Aunque ya he salido de vacaciones, mi manera de ver el mundo después de mi primer año como internacionalista me han hecho sentirme diferente. Entre fracasada y superada. Si la niña que una vez fui me viera ahora se decepcionaría muchísimo. Cuando era niña soñaba a lo grande y para cuando estuviera en la universidad tenía planeado ya haber hecho muchas cosas entre que ya no vivía no mis padres, tenía muchísimos amigos [siempre fui de las inadaptadas hasta ahora, irónico, quizá], tal vez tendría ya en puerta un libro o estaría en un proyecto de cine, algo grande pero... solo he conseguido algo de lo mucho he soñado... ser universitaria.
Y no me quejo, me agrada la idea, más cuando veo a mis viejos compañeros de primaria [el vivir cerca me hizo toparme con ellos] y notar que muchos ya dejaron eso de estudiar a un lado, unos se casaron, otros ya tienen hijos, unos solo trabajan y de entre los pocos que logramos llegar a la universidad no sobresalimos más que en eso.
A veces me aterra pensar que soy una persona común...
Quizá mi idea de sobresalir sea que muchas gentes me conozcan pero en los temas que me gustan en la vida. ¿Qué he hecho para sobresalir como deseé alguna vez? Nada. Simplemente me llene de libros, estudie, me esforcé [y de eso no la gran cosa] para poder estar terminando mi primer año en la carrera de Relaciones Internacionales. Y sé que muchos me dirán que no debería quejarme, que muchos desearían tener esa oportunidad y bla, bla, bla... Lo sé, lo entiendo perfectamente pero eso a mi no me interesa. Si, muchos no tendrán las oportunidades que yo tuve y que yo lo desperdicio. Y solo diré algo contra este tipo de argumento: No es mi culpa.
Si, tal vez yo no nací con grandes privilegios pero si tengo unos padres que me apoyan para esforzarme en lo que deseo. Si yo no me hubiera dedicado a estudiar y seguir otra cosa ellos me apoyarían porque para ellos lo fundamental es verme bien y contenta, quizá ese es mi más grande privilegio. Y si dicen que no apreció lo que tengo, si, sí lo aprecio. Tengo una buena familia, me faltan cosas pero tengo lo necesario. Pero quizá mis aspiraciones son otras. Y por la misma manera en que veo que otros tienen privilegios que desperdician [porque en mi carrera hay muchos chicos así] tengo que callarme y hacer mi mejor esfuerzo para que aquel que desperdicia el privilegio pueda ver hacia arriba a la persona que lucho por conseguir lo que él desperdicio.
Es mi forma de ver la vida. Una competencia. Sí, tal vez ya tenemos mucho egoísmo en el mundo como para ir por más pero ese, siento, es el pretexto más estúpido. La competencia siempre va a ser un instinto humano en donde no estás compitiendo contra el otro por el mejor puesto, estás compitiendo contra ti para hacer lo imposible cuando al otro le llega fácil.
¿Y esto que tiene que ver con el inicio del comentario? Pues... no sé. Quería decirlo. Quería quejarme conmigo misma por desperdiciar lo que tengo. De ahora en adelante intentaré ser mejor en todo. Tendré como meta superar a mi amiga que hace mucho ejercicio y es buena en los deportes para esforzarme y superarla, aunque sea un poquito. Superar a mis amigos más inteligentes, superar a los que se expresan mejor e intentar ser aquella persona que quería ser de niña... quizá no la que iba a estudiar cine o filosofía pero supero sus expectativas [no despreciando ambas carreras porque ambas me fascinan] para estudiar algo que jamás creyó estudiar, algo que poco le interesaba y que ahora lo utilizará como herramienta para cumplir sus mayores expectativas.
No quiero ser una mejor persona... simplemente quiero ser lo que siempre desee ser... una persona con deseos, con sueños...
Perdonen mis palabras pero realmente deseaba expresarlo. Como que últimamente lo tenía en mi cabeza. Gracias por leer y bienvenidos a mi diario.
Mylo Shinobu [BAED]
